Algemeen

Hoe het voelt om een ​​regenboogbaby te verwekken

Hoe het voelt om een ​​regenboogbaby te verwekken


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Voor ons was de grootste uitdaging bij het bedenken en dragen van een regenboogbaby dat het hele ding op een bepaald niveau posttraumatisch aanvoelde.

Voor degenen die de term niet kennen: een "regenboogbaby" is een baby die wordt verwekt nadat een zwangerschap is verloren. Onze regenboogbaby kwam na de doodgeboorte, na 33 weken, van mijn tweede kind. Ik ga niet liegen; alles over emotioneel omgaan met zwangerschap en bevalling nadat het verlies moeilijk was. Maar er was ook veel mooi. Ik zou en kan niets veranderen.

Ik werd me voor het eerst bewust van de mogelijkheid van mijn doodgeboorte toen ik een verminderde beweging opmerkte. Geen hartslag. Natuurlijk vroeg ik me af wat ik had gehoord, genaamd "foetale dood", en ik was doodsbang. Later, toen ik inderdaad met een baby werkte die niet levend geboren zou worden, en ik bungelde op de breuklijn waar de dood aan de geboorte voorafgaat, begreep ik op een of ander cellulair niveau dat de enige manier waarop ik dit zou kunnen overleven, is door een soort van terugvordering.

Toen ik eindelijk het groene licht kreeg van mijn doktoren om opnieuw zwanger te worden, waren mijn man en ik in wezen geschokt, we voelden een mengeling van verdriet uit het verleden en van aanhoudend geloof in wonderen, die allemaal uitstralen. Ik begon iedereen om me heen te zien als een baby die had geleefd.

Toch begonnen we een nieuwe zwangerschap te proberen. We hebben het niet veel mensen verteld, omdat het zoveel extra angst of ergernis kan veroorzaken als de goedbedoelingen van de wereld je adviseren, inclusief je vertellen om van de inspanningen te genieten - en wat dat vaak lijkt te betekenen, is de seks. Tegen deze mensen zeg ik ja, seks is plezierig. Maar na een verlies is het ook verwarrend. Wat je het meest wilt, is datgene waar je het meest bang voor bent. Ook ben je niet altijd in de stemming als je kans op conceptie het grootst is. Dus er is dat.

Op een late zomermiddag was ik op een Iers festival in de buurt van de Hudson River. Het was een vochtige dag en in de zomer rook alles naar een vallei - allemaal vruchtbare grond en rijk en weelderig. Ik herinner me meisjes in stepdancekostuums, en dat ik uitgehongerd was. Ik denk dat ik zoiets als vier hotdogs heb gegeten (en ik haat hotdogs!).

Ik heb later die avond een zwangerschapstest gedaan. Het was positief. Ik zonk op de rand van het toilet, zowel blij als bang. Het viel me op dat negen maanden bijna een jaar is. Ik stak mijn hoofd tussen mijn knieën om rustig te ademen.

Negen maanden is een lange tijd om in een staat van alarmerende zen te leven. Hiermee bedoel ik dat zwangerschap een bepaalde zorg vereist - en een soort vertrouwen. Het zorggedeelte is beheersbaar, maar garandeert geen goed resultaat.

Bij een zwangerschap na verlies is het vertrouwensgedeelte het blijvende slachtoffer. Eerlijk gezegd heb ik nooit echt geleerd om mijn lichaam meer te vertrouwen. Ik heb vrede gesloten met dit feit. Op dat moment ben ik een beetje uit elkaar gegaan. Ik splitste een beetje - de manier waarop kwikballen splitsen. Ik heb me voor mezelf vernederd. Toen ik de baby voor het eerst begon te voelen bewegen, begon ik tegen mezelf te praten en te bedanken welk deel van mijn lichaam aan het werk was, zelfs toen ik toestond dat mijn hersenen me voor de angst beschermden. Er was een onbewuste schakelaar die ik leerde gooien toen het allemaal te veel was.

Natuurlijk was ik soms bang dat ik geen beweging kon voelen. Ik herinner me dat ik op een ochtend een glas sap schonk om de baby te laten bewegen. Terwijl ik daar zat, werd de schakelaar in mijn hoofd omgegooid. Ik dacht "Ik drink sap net zoals ik eerder deed'Ik zette het glas tegen mijn mond. Ik wachtte. Deze keer bewoog hij zich.

Ik leerde me aan deze dingen vast te klampen, zowel ter geruststelling als omdat ze me in staat stelden om aan het broertje van deze baby te denken. Ik gebruik het woord "broer" trouwens opzettelijk. Een deel van de complexiteit van de volgende zwangerschap is dat ik dat was blij om mijn andere baby te herinneren​De traumatische herinneringen zijn niet de herinneringen die ik zou willen vergeten, zelfs als ik zou kunnen. Ik wil hem nooit laten gaan.

Uiteindelijk beviel ik van een gezonde babyjongen. De ervaring rukte me helemaal open, maar herstelde me tegelijkertijd. Het dompelde me ook in een stiekeme vorm van postpartumdepressie, die moeilijk was, maar ook logisch voor mij, omdat ik heb geleerd dat het werk van het stichten van een gezin niet lineair is. De pijn en de schoonheid, ze blijven allemaal.

De meningen van bovenliggende contribuanten zijn van henzelf.


Bekijk de video: Baby Jonah, born at 33 weeks (Oktober 2022).

Video, Sitemap-Video, Sitemap-Videos